К основному контенту

Гад же ты

Впервые услышал эту шутку у Задорнова, с его фирменным коммен­та­рием «Ну, тупыыйе!» Вчера же услышал ее в фильме «Человек года» с Робином Уильямсом в главной роли, где он, будучи комиком со сцены произ­носил ее своим амери­кан­ским зрителям, которые с удоволь­ствием смеялись над собой.

Американцы, в своей космической программе, потратили двадцать миллионов долларов на изобретение ручки, которой можно писать в невесомости. Русские же взяли в космос карандаш — пять центов пачка.

Погуглил: фильм вышел в две тысячи шестом году. Когда эту шутку начал шутить Задорнов, не знаю. Не исключаю, что из фильма и взял для своих выступ­лений. Я сейчас не об этом. И не о том, что у нас со времен кухонных анек­дотов (по которым многие искренне скучают) ничего не изме­ни­лось — у нас до сих пор «любой может выйти на Красную площадь и сказать, что Рейган дурак». Ну, или «Обама — чмо» в новом прочтении.

Каюсь, я тогда вдоволь посме­ялся над шуткой, но сейчас в пятицен­товой коробке каран­дашей и в двадцати­мил­ли­оно­дол­ла­ровой ручке я вижу пропасть. Увели­чи­ва­ю­щуюся пропасть между уровнем жизни там и уровнем жизни здесь. Это только на первый, поверх­ностный, взгляд кажется, что ручку для невесо­мости приду­мывали зря. Ведь сколько новых техно­логий появи­лось и было запатен­то­вано? Сколько человек было занято, работало и получало новый опыт и знания. Универ­ситеты, опять же — новые поколения людей, создающих будущее.

Зачем? Тупые же, что с них взять? Есть же каран­даши! Есть Абаки (наши микро­каль­ку­ляторы — самые большие микро­каль­ку­ляторы в мире), лопаты есть (два солдата из строй­бата заменяют экска­ватор), шлямбуры (в аду уже давно поджа­ри­вание на сково­ро­дках заменено сверл­ением бетонной стены обычной дрелью). Все это есть, примеров масса, только дети наши, почему-то, упорно хотят пользо­ваться гаджетами с, уже в каком поколении, нерус­скими названиями.

Ибо нефиг!

У некоторых это с возрастом проходит: пусть будет палка-копалка, лишь бы на всемирно известный отечест­венный гаджет «Водка» хватало. У некоторых не проходит — эти могут шлямбуром зара­ботать на дрель, той на перфо­ратор, а там уже можно еще кого со шлямбуром нанимать. Часть понимают, что хотят и могут созидать, и (сюрприз-сюрприз) переез­жают туда, где их стрем­ление будет востребовано.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Сканируем паспорт

Как сказал бы сборник российских пословиц и поговорок: Сорок пять — беги паспорт получать! Дожил. Получил. Новый, современный, с цветной фотографией под голографической ламинацией. Все сверкает и переливается — красота! И тут наступает время Первого Скана. Кладу новенький паспорт в сканер, давлю сканировать, беру лист… что за черт! — на моей фотографии в паспорте, прямо на лбу капслоком написано РОССИЯ. Хоть сегодня и праздник такой, но — нет. Наверно, положил неправильно. Поворачиваю паспорт в сканере, повторяю — теперь рот заклеен стикером »РФ«. Еще поворот — диадема двуглавая. Настоящий — как ни крути Паспорт должен быть защищен, понятное дело. Но мне стало интересно, а можно ли вообще найти угол сканирования, при котором проявление голографических знаков над фотографией минимально? После серии сканирований (надо ж куда-то лишний выходной потратить) нашел, что голограмма видна всегда, но паспорт лучше всего класть под углом 140 ° —145 ° . Лайфхак Прислонить к рамке ска...

Дом, где я спал... Или Шо? Опять?!

Обсуждали возможное возрож­дение вытрез­ви­телей. Я еще подумал, что за последний год раза два всего видел пьяных на улице. Не то, чтобы в стельку — на ходу, но в стиле «сына делает первые шаги». То есть, пьяных почти не стало, с чего про вытрез­вители-то вспомнили? И что же? Еще день не закон­чился, а я пока от метро до трамвая дошел, двух таких «взвол­но­ванных», смело наре­за­ющих волны повстречал. Сначала первый все с тротуара на дорогу норовил выпасть, затем второй, норовил на рельсах трамваю конку­ренцию составить. Получается, уже пора, да?

О маршрутках

What was I scared of... Самые страшные водители маршруток в это время года — любители красоваться в нижнем белье. Увидите водителя в маечке, ни в коем случае без крайней  на то необходимости не садитесь в автобус! И уж Боже вас упаси, сделать это в час пик. Не тешьте себя надеждой, водитель не «морж» и даже не претендует получить значек ГТО . Ему просто абсолютно все равно, что за его спиной куча людей по полчаса обливаются по́том, не имея возможности не то что снять с себя верхнюю осеннюю одежду, а часто даже извернуться и встать поудобнее.