К основному контенту

Восемь уровней фотографа

Восемь уровней фотографа с точки зрения DigitalRev TV

DigitalRev TV

Краткое описание

0. Вводный уровень

Читаешь журналь­чики, разгля­ды­ваешь поли­графию, ознакам­ли­ва­ешься с терми­но­логией, втираешься.

1. Фотограф клавиатурный

Фотоаппарат пока не нужен. Ходишь по фотога­ле­реям, даешь фотографам полезные советы. Варианты «Только новичок снимает в джипег», «Могло быть и лучше», «Унылое говно», «Убейся апстену».

2. Двинутый техникой

На этом уровне у тебя руки чешутся собрать как можно больше фото­тех­ники. Увидел — подобрал, увидел — подобрал. Остальное пока не важно.

3. Студент

Фотогра­фи­руешь, записы­ваешь, анали­зи­руешь — улучшаешься.

4. Щелкун обыкновенный

Снимаешь все, что видишь, получаешь удоволь­ствие от процесса.

5. Любитель

Все мысли заняты самооб­ра­зо­ванием. Штуди­руется лите­ра­тура, отта­чи­ва­ются навыки. Хорошо знаешь камеру и что взять для получения хорошего снимка.

6. Онлайн легенда

На этом уровне фотографу нужно проти­во­пос­тавить себя остальным фотографам. Разре­ша­ется ухудшать качество хороших фотогра­фий, главное, на этом уровне, умение предла­гать свои работы. Это может помочь перейти на следу­ющий уровень.

7. Профи

Масса фотографов мечтают достичь этого уровня, доходят и остаются лишь единицы. Ведь, как заман­чиво звучит: тебе платят за то, что ты и так любишь делать! На самом деле ты полу­чаешь деньги за испол­нение прихотей каждого чертова клиента, часто не пони­ма­ю­щего, что — есть хорошая фотография.

8. Художник

Высший пилотаж. Можно носить шляпу. Может пока­заться, что ты сущест­вуешь в мире, похожем на мир Гарри Поттера. Главное — ты можешь делать все, что тебе взду­ма­ется, тебе не нужно забо­титься о техни­ческой идеаль­ности фото­графии, не нужно стре­миться быть лучшим. Это и есть та причина, зачем ты здесь…

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Сканируем паспорт

Как сказал бы сборник российских пословиц и поговорок: Сорок пять — беги паспорт получать! Дожил. Получил. Новый, современный, с цветной фотографией под голографической ламинацией. Все сверкает и переливается — красота! И тут наступает время Первого Скана. Кладу новенький паспорт в сканер, давлю сканировать, беру лист… что за черт! — на моей фотографии в паспорте, прямо на лбу капслоком написано РОССИЯ. Хоть сегодня и праздник такой, но — нет. Наверно, положил неправильно. Поворачиваю паспорт в сканере, повторяю — теперь рот заклеен стикером »РФ«. Еще поворот — диадема двуглавая. Настоящий — как ни крути Паспорт должен быть защищен, понятное дело. Но мне стало интересно, а можно ли вообще найти угол сканирования, при котором проявление голографических знаков над фотографией минимально? После серии сканирований (надо ж куда-то лишний выходной потратить) нашел, что голограмма видна всегда, но паспорт лучше всего класть под углом 140 ° —145 ° . Лайфхак Прислонить к рамке ска...

Дом, где я спал... Или Шо? Опять?!

Обсуждали возможное возрож­дение вытрез­ви­телей. Я еще подумал, что за последний год раза два всего видел пьяных на улице. Не то, чтобы в стельку — на ходу, но в стиле «сына делает первые шаги». То есть, пьяных почти не стало, с чего про вытрез­вители-то вспомнили? И что же? Еще день не закон­чился, а я пока от метро до трамвая дошел, двух таких «взвол­но­ванных», смело наре­за­ющих волны повстречал. Сначала первый все с тротуара на дорогу норовил выпасть, затем второй, норовил на рельсах трамваю конку­ренцию составить. Получается, уже пора, да?

О маршрутках

What was I scared of... Самые страшные водители маршруток в это время года — любители красоваться в нижнем белье. Увидите водителя в маечке, ни в коем случае без крайней  на то необходимости не садитесь в автобус! И уж Боже вас упаси, сделать это в час пик. Не тешьте себя надеждой, водитель не «морж» и даже не претендует получить значек ГТО . Ему просто абсолютно все равно, что за его спиной куча людей по полчаса обливаются по́том, не имея возможности не то что снять с себя верхнюю осеннюю одежду, а часто даже извернуться и встать поудобнее.