К основному контенту

Смотри в оба — как обмануть клиента

На днях меня красиво развели. Не, ну если быть точным, развели меня год назад, а теперь только сказали как именно. Схема забавная, не могу не поделиться с романтиками.

Photokina: Watch carefully

Предыстория

Год назад я купил в Мегафоне мобильный роутер. Во всяком случае, я так думал. Роутер замеча­тельный, служил мне верой и правдой все это время, разве что несколько месяцев назад перестал заряжаться одним из двух возможных способов. Не велика потеря, но год гарантии же никто не отменял — понес сдавать его в ремонт.

В Мегафоне меня выслушали и сказали, что роутеры они не ремон­тируют, а просто меняют на такие же. Проблема лишь в том, что данную модель они уже не продают, поэтому все, что могут для меня сделать, это вернуть деньги. Деньги, так деньги — куплю новый. Плохо ли? Написал заявление, оставил роутер до выяснения. Догово­рились, что меня буквально через пару дней известят, останется только прийти за деньгами.

Прошел месяц, в течение которого я несколько раз заходил узнать, что «они та́м еще разби­раются». Наконец, мне пореко­мен­довали зайти, поговорить с админи­стратором.

Пришел в назначенный день.

Мат в один ход

Админи­стратор салона связи, милая девушка, меня выслушала, принесла из подсобки мой роутер, посмотрела в чек и (с едва скрываемым удоволь­ствием) сказала, что за роутер может вернуть мне (барабанная дробь!) один рубль. Один рубль, потому что я купил его за рубль, а остальные деньги стоил Тарифный План.

Дареному коню в зубы не заглядывают

Где же, спрашиваю, в чеке написано, что я покупал именно тарифный план? Да вот же, говорит, в чеке большими буквами ТП написано. Шах и мат! Забираю роутер.

Post Scriptum

А из Мегафона я ушел.


В тему:

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Сканируем паспорт

Как сказал бы сборник российских пословиц и поговорок: Сорок пять — беги паспорт получать! Дожил. Получил. Новый, современный, с цветной фотографией под голографической ламинацией. Все сверкает и переливается — красота! И тут наступает время Первого Скана. Кладу новенький паспорт в сканер, давлю сканировать, беру лист… что за черт! — на моей фотографии в паспорте, прямо на лбу капслоком написано РОССИЯ. Хоть сегодня и праздник такой, но — нет. Наверно, положил неправильно. Поворачиваю паспорт в сканере, повторяю — теперь рот заклеен стикером »РФ«. Еще поворот — диадема двуглавая. Настоящий — как ни крути Паспорт должен быть защищен, понятное дело. Но мне стало интересно, а можно ли вообще найти угол сканирования, при котором проявление голографических знаков над фотографией минимально? После серии сканирований (надо ж куда-то лишний выходной потратить) нашел, что голограмма видна всегда, но паспорт лучше всего класть под углом 140 ° —145 ° . Лайфхак Прислонить к рамке ска...

Дом, где я спал... Или Шо? Опять?!

Обсуждали возможное возрож­дение вытрез­ви­телей. Я еще подумал, что за последний год раза два всего видел пьяных на улице. Не то, чтобы в стельку — на ходу, но в стиле «сына делает первые шаги». То есть, пьяных почти не стало, с чего про вытрез­вители-то вспомнили? И что же? Еще день не закон­чился, а я пока от метро до трамвая дошел, двух таких «взвол­но­ванных», смело наре­за­ющих волны повстречал. Сначала первый все с тротуара на дорогу норовил выпасть, затем второй, норовил на рельсах трамваю конку­ренцию составить. Получается, уже пора, да?

О маршрутках

What was I scared of... Самые страшные водители маршруток в это время года — любители красоваться в нижнем белье. Увидите водителя в маечке, ни в коем случае без крайней  на то необходимости не садитесь в автобус! И уж Боже вас упаси, сделать это в час пик. Не тешьте себя надеждой, водитель не «морж» и даже не претендует получить значек ГТО . Ему просто абсолютно все равно, что за его спиной куча людей по полчаса обливаются по́том, не имея возможности не то что снять с себя верхнюю осеннюю одежду, а часто даже извернуться и встать поудобнее.