К основному контенту

Макака в сетке

Лет двадцать назад я гордился приду­манным названием к перепи­санной мной на Бейсик Спектрума игре Тараканьи бега (ставки, азарт, тараканы на дорожках). Вопреки сис­тем­ному огра­ни­чению на название файла в восемь символов латиницей, моя программа нагло пред­став­ля­лась надписью на русском:

Program: TAPAKAH2

На русском-то оно на русском, да только не русскими буквами — латиницей. Принцип тот же, что и в написании серии на современных отечественных госномерах, где не бывает откровенно русских букв (типа И или Ю). В общем, с тех пор я нет да и восполь­зуюсь подобным трюком.

Был у меня мобильный роутер. Совре­мен­ный, китайский, а название сети можно только латиницей. Юникод вовсю шагает по планете, в адресах сайтов уже давно можно смайлики Эмодзи использовать, а произ­во­дители всяких железок не торопятся идти в ногу со временем, не утруждают себя ненужными ново­введениями.

Откопал того таракана, стал придумы­вать, что можно набрать из кирилли­чески-латинских букв. Назвал тогда роутер COPOK COPOKOB, ибо много всякого из сети для меня вытас­кивал. Кому-нибудь могла попасться моя карманная сеть в петер­бург­ском метро. Следующий роутер, планирую взять у Йоты, назову его MAKAKA B CETKE, уж больно лого­типчик располагает.

А напридумать, оказалось, можно много. Еще раз — на секундочку: весь следую­щий абзац набран только латин­скими (англий­скими, если проще) буквами.

CEBEPO-BOCTOK — CTOPOHA CBETA MAMOHT MEPTB TAPAKAHOB CHOBA HET MOKPOE MECTO B HOCKAX PAK BAM HE KPEBETKA MOPCKOE BAPEBO KAPTOHHOE MOPE POKOT CHA CTAPOCTA XPEHOB KOPAH BOCKPECE MOPKOBHOE TECTO CTEHA OT BETPOB CTPAHHOE XBACTOBCTBO XBOCTATOE BEPETEHO MOCKOBCKOE METPO KAPTA TAPO CTAPOBATA KOPOTKOE CEBEPHOE XPEH BAM, A HE KAMEPA HA OXPAHE HA KOPOTKE HA TAPAH HE TOPT BOPOX TPAT KPACKA HA KPOBOCTEKE PAKOM BBEPX XBOPOCTA BHEC BECOMOE — HA BETEP KOPOHA B MOCKBE TEPACCA B KOCTPOME BOPOHKA B CAPATOBE KOPOBA C XBOCTOM KPECTA HA HEM HET TPECKA B CETKE, MAKAKA HA CEHE COBMECTHO-TO HE COBECTHO CMEHA MAKAPEHKO OKHO B TEPEMOK XOP METPOHOMOB

Кстати, здесь не исполь­зованы похожие на русские буквы З и Ч цифры 3 и 4 — в разных шрифтах, на разных устрой­ствах, цифры впере­мешку с буквами могут негар­мо­нично смотреться.

Продолжите список?


В тему:

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Сканируем паспорт

Как сказал бы сборник российских пословиц и поговорок: Сорок пять — беги паспорт получать! Дожил. Получил. Новый, современный, с цветной фотографией под голографической ламинацией. Все сверкает и переливается — красота! И тут наступает время Первого Скана. Кладу новенький паспорт в сканер, давлю сканировать, беру лист… что за черт! — на моей фотографии в паспорте, прямо на лбу капслоком написано РОССИЯ. Хоть сегодня и праздник такой, но — нет. Наверно, положил неправильно. Поворачиваю паспорт в сканере, повторяю — теперь рот заклеен стикером »РФ«. Еще поворот — диадема двуглавая. Настоящий — как ни крути Паспорт должен быть защищен, понятное дело. Но мне стало интересно, а можно ли вообще найти угол сканирования, при котором проявление голографических знаков над фотографией минимально? После серии сканирований (надо ж куда-то лишний выходной потратить) нашел, что голограмма видна всегда, но паспорт лучше всего класть под углом 140 ° —145 ° . Лайфхак Прислонить к рамке ска...

Дом, где я спал... Или Шо? Опять?!

Обсуждали возможное возрож­дение вытрез­ви­телей. Я еще подумал, что за последний год раза два всего видел пьяных на улице. Не то, чтобы в стельку — на ходу, но в стиле «сына делает первые шаги». То есть, пьяных почти не стало, с чего про вытрез­вители-то вспомнили? И что же? Еще день не закон­чился, а я пока от метро до трамвая дошел, двух таких «взвол­но­ванных», смело наре­за­ющих волны повстречал. Сначала первый все с тротуара на дорогу норовил выпасть, затем второй, норовил на рельсах трамваю конку­ренцию составить. Получается, уже пора, да?

О маршрутках

What was I scared of... Самые страшные водители маршруток в это время года — любители красоваться в нижнем белье. Увидите водителя в маечке, ни в коем случае без крайней  на то необходимости не садитесь в автобус! И уж Боже вас упаси, сделать это в час пик. Не тешьте себя надеждой, водитель не «морж» и даже не претендует получить значек ГТО . Ему просто абсолютно все равно, что за его спиной куча людей по полчаса обливаются по́том, не имея возможности не то что снять с себя верхнюю осеннюю одежду, а часто даже извернуться и встать поудобнее.