К основному контенту

Контентный счет

Оказывается, уже где-то год, как сотовые операторы были вынуждены предоставить абонентам сервисы, защищающие клиентские счета от скрытых или неосознанных трат. Предоставили. Но, по понятным причинам, об их существовании скромно умалчивают. Даже тот, кто настолько круче коллег по цеху, что играет на отсутствием хитрых звездочек в условиях, даже он, честно глядя в глаза, ни слова не скажет вам о подводных камнях и о возможности их обхода. Бизнес — ничего личного.

Gare de Metz

Мне с моим любимым Мегафоном, после внезапной пропажи со счета тридцати рублей, пришлось пройти через несколько кругов обслуживания, через несколько звонков в службу поддержки, с томительным ожиданием, скрашенных навязчивым впариванием новостей и услуг. Пройти через поиск и посещение Великого и Ужасного Мегагуру (им, правда, оказалась субтильная девушка с холодным взором). Лучшее, чего я смог от них добиться — посоветовали отправить СМС с каким-то кодовым словом, которое отключит левые траты на три месяца. То есть, раз в квартал я снова буду стоять голый-босый и, в очередной раз, сам ставить защиту. А кто не спрятался… И в эту контору я собственными руками несу свои кровные?!

Результатом, стало мое бегство к другому сотовому оператору. Я даже номер оставлять не стал, чтобы не продолжать рекламировать мелочный Мегафон кошерным плюс семь, девять-два-один.

От них у меня остался привязанный к оператору (я же любил Мегафон) мобильный роутер MR100–2, из-за которого я снова пошел в службу поддержки. Теперь ищу как отвязать роутер от Мегафона. В службе поддержки делают круглые глаза и говорят, что это не возможно (видимо, мало еще поклонов сделано), зато внезапно сообщили, что существует косвенная возможность обезопасить себя от ненужных трат в сети.

Услуга, о которой операторы молчат с первого абзаца, называется Контентный счет. Смысл в том, чтобы завести дополнительный счет, специально для оплаты левых услуг, и ничего на него не переводить. Денег нет! Кошелек пустой — ноль, зеро! Идите лесом!

Спасибо, но поздно. Я ушел. И роутер ваш... Нет, мой роутер, думаю, мытьем ли, катаньем, смогу забрать с собой.


Ссылки по теме:

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Сканируем паспорт

Как сказал бы сборник российских пословиц и поговорок: Сорок пять — беги паспорт получать! Дожил. Получил. Новый, современный, с цветной фотографией под голографической ламинацией. Все сверкает и переливается — красота! И тут наступает время Первого Скана. Кладу новенький паспорт в сканер, давлю сканировать, беру лист… что за черт! — на моей фотографии в паспорте, прямо на лбу капслоком написано РОССИЯ. Хоть сегодня и праздник такой, но — нет. Наверно, положил неправильно. Поворачиваю паспорт в сканере, повторяю — теперь рот заклеен стикером »РФ«. Еще поворот — диадема двуглавая. Настоящий — как ни крути Паспорт должен быть защищен, понятное дело. Но мне стало интересно, а можно ли вообще найти угол сканирования, при котором проявление голографических знаков над фотографией минимально? После серии сканирований (надо ж куда-то лишний выходной потратить) нашел, что голограмма видна всегда, но паспорт лучше всего класть под углом 140 ° —145 ° . Лайфхак Прислонить к рамке ска...

Дом, где я спал... Или Шо? Опять?!

Обсуждали возможное возрож­дение вытрез­ви­телей. Я еще подумал, что за последний год раза два всего видел пьяных на улице. Не то, чтобы в стельку — на ходу, но в стиле «сына делает первые шаги». То есть, пьяных почти не стало, с чего про вытрез­вители-то вспомнили? И что же? Еще день не закон­чился, а я пока от метро до трамвая дошел, двух таких «взвол­но­ванных», смело наре­за­ющих волны повстречал. Сначала первый все с тротуара на дорогу норовил выпасть, затем второй, норовил на рельсах трамваю конку­ренцию составить. Получается, уже пора, да?

О маршрутках

What was I scared of... Самые страшные водители маршруток в это время года — любители красоваться в нижнем белье. Увидите водителя в маечке, ни в коем случае без крайней  на то необходимости не садитесь в автобус! И уж Боже вас упаси, сделать это в час пик. Не тешьте себя надеждой, водитель не «морж» и даже не претендует получить значек ГТО . Ему просто абсолютно все равно, что за его спиной куча людей по полчаса обливаются по́том, не имея возможности не то что снять с себя верхнюю осеннюю одежду, а часто даже извернуться и встать поудобнее.