К основному контенту

Мегафон совсем плох стал

В субботу покупал роутер. Девушки, загадочно, улыбаясь сказали, что всё замечательно, только они в данный момент не смогут активировать симку — у них серверы целый день, как лежат… но, как только симку активируют, позвонят. Сегодня вторник. Уже четвертые сутки пошли, как сим-карта не подает признаков жизни. Четвертые! Дойти до МегаЛарька пока не было возможности, но придется.

По вам, солнечные дни!

С появлением у МегаФона нового стандарта связи LTE, кое-где отвратительно стала работать внезапно состарившаяся 3G. То есть, телефон может хвастать оптимистично полной антенной и, при этом, несколько… минут… отправлять… простенькое… текстовое… письмо.

Говорящая голова

Недавно для меня стало откровением, что теперь оффлайн центры уже не в состоянии решить некоторые проблемы абонента. Стал свидетелем любопытного обращения к оператору. В сервис-центр зашел клиент с жалобой, что у него ежедневно со счета списывается рублей по пятьдесят. Оператор посмотрел в компьютер и выдал: «Да, так и есть. У вас ежедневно списывается по сорок рублей за дополнительные партнерские услуги. Для их отключения вам нужно позвонить в Мегафон». Приплыли — парень зашел, чтобы услышать, что теперь придется еще и позвонить. А ты-то, спрашивается, тогда зачем?!

Ваш звонок очень важен для нас

Кстати, совет позвонить в колл-центр Мегафона звучит совершенно уж издевательски. Мне доводилось до сорока минут ожидать ответа Великого и Ужасного. Получается, что теперь, когда молодые люди из службы оффлайн-поддержки могут вас поддержать лишь морально, другой альтернативы нет?

Очень надеюсь, что это молодой человек такой оказался некомпетентный и любой вопрос всё еще можно решить в офисе оператора.

Книга похвал

А это модное выпрашивание лайков? «Вам придет эсэмэска, нужно ответить „пять“, это бесплатно». Нужно и всё тут. Я так чуть под прилавок не скатился, как услышал. Понимаю, что ребята поставлены в такие условия, что даже четверку им поставь, огребут по полной — недоудовлетворили клиента. 

Но нельзя же так, Мегафон.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Сканируем паспорт

Как сказал бы сборник российских пословиц и поговорок: Сорок пять — беги паспорт получать! Дожил. Получил. Новый, современный, с цветной фотографией под голографической ламинацией. Все сверкает и переливается — красота! И тут наступает время Первого Скана. Кладу новенький паспорт в сканер, давлю сканировать, беру лист… что за черт! — на моей фотографии в паспорте, прямо на лбу капслоком написано РОССИЯ. Хоть сегодня и праздник такой, но — нет. Наверно, положил неправильно. Поворачиваю паспорт в сканере, повторяю — теперь рот заклеен стикером »РФ«. Еще поворот — диадема двуглавая. Настоящий — как ни крути Паспорт должен быть защищен, понятное дело. Но мне стало интересно, а можно ли вообще найти угол сканирования, при котором проявление голографических знаков над фотографией минимально? После серии сканирований (надо ж куда-то лишний выходной потратить) нашел, что голограмма видна всегда, но паспорт лучше всего класть под углом 140 ° —145 ° . Лайфхак Прислонить к рамке ска...

Жизнеутверждающее

Наблюдение. Голова протиснулась — пролезешь и весь!

В контакте — временно

Осенило. Придумал парочку по-насто­ящему замеча­тельных, элегантных даже, названий сети (SSID) для роутера. Это в продол­жение темы о написании русских фраз латин­скими буквами , что полезно для называния сетевых устройств, где кириллица в принципе не приемлема — эдакий изящный способ донести до окружа­ющих некое скрытое послание. cold and snowy wifi hotspot, by woodleywonderworks Мои новые месседжи на роутере: B KOHTAKTE — закрытая локальная сеть, для своих. BPEMEHHO B COTE — временный халявный вайфай для алчущих связи. Теперь так, да. Красиво же, не? Кстати Пока ехал по городу и набирал текст, нашел замеча­тельное и ориги­нальное послание в названиях сетей: Give password for sex. Красота! А сам автома­тически адапти­ровал к описы­ваемой здесь системе: A CEKPET 3A CEKC . С одним допуще­нием, правда — исполь­зована цифра, вместо буквы.